Dezassete…

Este mês foi o mês da mudança de rumo, quando tudo parecia ir bem, a “Banessa” recusa-se a continuar a ajudar… Toda a gente tem falado mal da banda, que não resulta, que não tem resultados, que as complicações são grandes, até aqui eu ria e dizia que nem pensem nisso, a banda é o máximo, mas o tempo mostrou-me que nem por isso, pelo menos neste momento a minha não se está a portar bem, a fome é muita, o peso não desce, e com os apertos e desapertos a cabeça também não ajuda.
Esperamos melhores dias…

Peso actual 103,7kg

reApertadinho/desapertado…

Lá fui até Lisboa ter com a Dra. Leonor para ver o que se passou com a “Banessa”. Marcou um exame, que só há vaga lá para Dezembro e voltou a apertar a banda, fiz o tempo de espera habitual e entupi com a água de controlo, voltei à sala e fui desapertado para 2cc. Lá voltei para casa com um sentimento de desalento e de revolta, porque raio é que a “Banessa” está contra mim? Que é que aconteceu? Não a tenho tratado bem? Porque é que a banda não resulta?

Peso actual 102,2kg

Entupido…

O dia de ontem foi horroroso, só consigo ingerir agua, tudo o que seja mais espesso não passa, nem um sumo, e tudo o que seja sólido, mesmo que só um iogurte não passa, os vómitos são constantes a sensação de mau estar e muito grande.
Acabei por ir as urgências do Hospital dos Covões onde fui atendido por um médico da equipa que operou a Sandra e desapertaram a “Banessa” para 3cc.

Peso actual 100,6kg

Apertadinho…

Hoje a “Banessa” foi a “mudança de óleo fui apertado com 6cc, a fome já era muita e a necessidade de voltar a perder peso também, por isso lá fui apertado mais uma vez e voltei a dieta líquida.

Peso actual 102,1kg

Dezasseis… Sweet sixteen…

Mais um mês com a “Banessa” se passou, e que mês este, ouve de tudo um pouco para todos os gostos, emoção, drama, acção, terror, paixão, carinho, e bater de coração…
Foi tempo de mudança para a Sandra e estou perto dela como nunca, agora é apoiar a recuperação e ajudar a mudar os hábitos e aproveitar a mudança para manter a minha linha…

Peso actual 101,5kg

Hoje a minha amada teve alta…

Quase 8 dias depois da operação, finalmente hoje a minha menina pode ir para casa…
Se não fosse hoje, amanhã mudava-me de armas e bagagens para o hospital só para estar perto dela, e não havia enfermeira com cara de má que me tirasse de lá…
Eu estive internado 3 dias e ao fim do segundo já estava fartinho de lá estar, tenho a noção que a minha menina ao fim de 8 dias já devia de estar pelos cabelos, eu estava…
Já não a podia ver sozinha por lá, embora faça amizades facilmente e tenha cativado enfermaria e meia, e com os amigos e familiares sempre a visita-la, mas mesmo assim estar naquele lugar horroroso e a passar por provações que só Deus sabe…
Fui busca-la as 11h da manha, mas previa-se que ia demorar ainda a sair e fui para casa dela almoçar e esperar que me chamasse, mas eu estava inquieto, num estado de nervos tal que até tive um ataque de pânico:
Eu tenho medo de cães grandes, e lá por casa dela só há um “pequeno rottweiler” que por mais meigo e simpático que seja me impõe um respeito enorme, mas qual respeito, é mesmo medo, e o cão ao sentir isso ainda me ladra e se manda a mim, piorando a situação, pois bem tinha já almoçado há um bom bocado e o telemóvel sem tocar e decidi ir para o hospital mesmo sem ser convocado, pois estar perto dela acalmaria de certo os meus nervos, fui ao quintal da casa para comunicar a decisão e eis senão quando o pai da Sandra entra pelo portão com o cão pela trela e acto reflexo o solta no mesmo instante, eu fico no meio da varanda paralisado com o cão a vir em minha direcção, comecei a tremer de tal forma que nem conseguia mexer um musculo, mas a sensação não era tanto de medo, mas de impotência, não sei descrever, o cão nem me ligou nenhuma e foi correndo pelo quintal cheirando aqui e ali e depois foi deitar-se aos pés dos donos que entretanto se tinham sentado e me tinham convidado a juntar-me a eles, mas o meu corpo não reagia, falava, respondia, conseguia pensar claramente, mas não conseguia mexer um musculo que fosse, a não ser tremer, não faço ideia se os meus interlocutores de aperceberam da situação, não tenho noção de quanto tempo durou, mas ao fim de algum tempo lá me consegui virar e esticar os braços, entretanto o cão lá foi para o seu canil e eu para o hospital buscar a minha menina com o coração a mil.


Peso actual 101,5kg

Dia R... R de Sandra...

Ontem deu entrada nos Covões pelas 10h onde ficou para ser “Sleevada” a minha namorada... Tentei ao máximo estar presente e apoiar em todo o percurso, por ter passado pelo mesmo compreendo a necessidade de se ter alguém por perto, os hospitais conseguem provocar em nós sensações que só pensávamos possíveis em filme...
E estes momentos finais antes de "irmos à faca" deixam-nos os nervos em franja...
Hoje pelas 7 da manhã estava a porta da enfermaria a espera da minha menina que ia dar entrada no bloco as 8 da manhã. Percorri com ela os corredores que davam até lá. E fiquei a espera a porta, vi o pessoal de enfermagem chegar em amena cavaqueira e passados uns 20 minutos passa o Sr. Dr. Cirurgião calmamente a ler um jornal diário, numa calma e descontracção como quem se dirige para um escritório ou para qualquer repartição pública, aquilo que para nós é “uma coisa do outro mundo” para um cirurgião é só mais uma tarefa num habitual dia de trabalho…
Depois seguiram-se algumas horas de muita ansiedade, horas que para mim pareceram não ter fim, lá pelas 10h lá consegui falar com uma simpática funcionária do bloco que me deu a informação que a cirurgia tinha terminado e a Sandra estava no recobro, mais não estava autorizada a dizer, para tentar falar com o médico, e as horas passaram e do médico nem vestígios e mudou o turno e foi hora de almoço e ninguém me dizia nada, a mesma funcionária vendo-me ali lá se compadeceu comigo e me deu mais algumas informações. Finalmente por volta das 15h lá veio o pessoal da enfermaria com ordens de marcha para a minha menina. E lá saiu ela do bloco ligada a uma máquina com uma seringa de analgésico, um saco de soro e um sorriso na cara. Assim que lhe toquei na pele levei logo uma descarga eléctrica para recarregar as baterias...
Foi um dia longo e cheio de ansiedade, em que duvidas se tornaram certezas e fraquezas forças, que mudou a vida de alguém e a minha também…
Obrigado aos amigos pelo apoio e pela presença que embora telefónica, foi muito importante…
Hoje a minha amada foi operada…

Peso actual 102kg

Hoje entupi…

Desta não foi como das outras vezes, agora sei o que é entupir, ficar algo preso na banda que nem passa, nem deixa passar sequer a saliva. É uma sensação nada agradável e o vómito inevitável. Tudo aconteceu com um bocadinho de coelho e pão, era um normal coelho estufado da parte mais seca do lombo e um pedaço de pão de cereais. Foi logo ao fim da 3ª ou 4ª garfada. Começou como das outras vezes, senti a comida empancar na “banessa” e depois vieram os soluços, só que desta vez a dor fininha e a sensação de que está a passar não aconteceu. A saliva foi aumentando e tornando-se mais espessa, a capacidade de engolir desapareceu e foi ai que se formou o primeiro vomito e então tive a noção que seria desta vez que vinha fora, foi preciso quase ano e meio e um simples pedaço de coelho. Estava no trabalho como de costume e desta vez estava sozinho, só estava um cliente na loja e felizmente já era um cliente antigo. Fui até lá fora para apanhar ar que já nem falar conseguia tal era a quantidade de saliva acumulada e foi ai que vomitei pela primeira vez. Não era um vómito normal, não me deixou mal disposto, não tinha sabor amargo, não tinha cor, era somente saliva com uns minúsculos pedaços de coelho mastigado, era viscoso e grosso, mas limpo e inócuo, nada do que estava a espera. Senti-me aliviado, a sensação de mau estar passou e voltei para dentro e atendi o cliente. Só que ao contrario do que me parecia ainda não tinha acabado, o coelho ainda estava preso na “banessa” e a saliva já estava a acumular outra vez, sem ter noção disso bebi 2 golos de água e percebi logo que tinha feito uma enorme asneira, pois a água não desceu e tive de vomitar pela segunda vez, em tudo igual a primeira, sem cor, sem cheiro, sem sabor, mas grossa, espessa, parecia um pega monstro incolor e ao cair no chão da rua parecia ter vida própria, como o rasto de um caracol com 20cm de tamanho. Lavei tudo a mangueirada e felizmente chegou a patroa. Fui ate a casa de banho onde fui salivando sem mais vomitar e ao fim de alguns minutos que me pareceram horas lá senti a “banessa” ficar livre e desimpedida. Desde essa vez já tive os ligeiros entupimentos que dantes sentia e com a intensidade deste nunca mais se repetiu. Felizmente embora sozinho esteve sempre lá alguém comigo, alguém que partilhou da minha aflição e me deu a ajuda necessária para me aguentar. Obrigado meu Amor. Mesmo só à distância de um fio de telefone senti o teu carinho e ajuda.
Vou ter de arranjar agora um novo termo para definir os ligeiros entupimentos que não passam de meros grãos de areia mais grossos em comparação com este calhau a passar na ampulheta em que a “banessa” transformou o meu estômago. Vou-lhes chamar “estupidamentos” pois a maior parte das vezes devem-se a “estupidez natural” de quem ao fim de tanto tempo ainda não aprendeu a mastigar e a comer pausadamente.
Fim aos “estupidamentos”, nunca mais aos entupimentos, coelho até á próxima que o bicho não teve culpa nenhuma e pão sempre muito bem mastigado…

Peso actual 101,5kg

Quinze...

Mais um mês se passou e em muitas peripécias a banessa participou…

Desta feita já é o décimo quinto…

Do Latim: Quindecim…

Binário: 1111 (como o famoso quarteto que canta)…

Hexadecimal: F (fff!!! como “dizem” os gatos)…

Numeração romana: XV (como na matricula de um qualquer carro)…

Não sei se do calor ou da maior quantidade de esforço físico (aumento da actividade profissional, não estejam já a pensar coisas perversas) este mês comi que nem um alarve, nunca me sentia satisfeito, foi comer e comer até engordar uns quilos, felizmente apercebi-me disso a tempo e embora não me refreasse na quantidade contive-me na qualidade, muita courgete foi mastigada este mês e muita fruta também, e entre altos e baixos o peso manteve-se, ainda não voltei aos 2 dígitos, mas ando lá perto…

Esta última semana foi uma festa, em primeiro lugar, estava de férias, depois mais um encontro XXLight que foi um sucesso, só alegrias, casos de sucesso, reencontros e novos familiares, sim que XXLight é sem duvida uma família e em crescimento (mas só no numero de pessoas que em peso cada vez esta mais baixo), obrigado por me deixarem fazer parte da família…

Também foi semana de ir a revisão, ou melhor á consulta, desta vez um dois em um, até fui chamado para dois consultórios ao mesmo tempo, fui á psicóloga que só já me quer voltar a ver quando fizer 2 anos de operado (será que afinal não sou assim tão maluco ou então já estou curado) e a nutricionista que finalmente me acrescentou massa, arroz e pão á dieta (não que eu não os fosse já degustando de quando em vez), agora só falta a consulta da verdadeira revisão em que vou levar de certeza mais um aperto (e que bem precisado dele ando) quer dizer quem vai levar o aperto é a pobre da banessa que eu nem tenho levado nas orelhas porque de cada vez que vou ao hospital perdi sempre nem que seja só 1 quilito…

Cada vez mais a vida acontece lá fora, longe de teclados e monitores, onde as palavras são ditas e sentidas e não apenas escritas onde as caras têm expressão e não são apenas desenhadas por pontos e virgulas e parênteses, nada bate o sorriso da pessoa que amamos quando lhe fazemos uma surpresa, assim como nada bate uma lágrima que escorre pela sua face quando a magoamos, mas é lá fora onde as pessoas são de carne e osso que hoje me sinto bem, fora de portas, sem ter o rabiosque sempre sentado no sofá e o portátil á frente, lá fora onde o mundo já não é tão cruel, onde já não sou olhado de lado, onde sou apenas mais um na multidão…

Não termino este post sem uns pedidos de desculpas:

Em primeiro lugar peço desculpa pelo atraso, eu sei que devia ter sido dia 6, mas valores mais altos se levantaram, não fiquem a pensar outras coisas, foram só uns dias de férias, longe de 1 computador e perto de 1 amor...

Depois peço desculpa aos amigos que tenho negligenciado, sei que não é desculpa, mas algum (muito) trabalho a mais nesta altura do verão tem-me impedido de manter o contacto como era normal. Peço desculpa de não ter respondido aos vossos comentários e incentivos, de não vos ter procurado ou de não estar lá quando vieram a minha procura, mas nunca vos esqueço…

Quando ao tempo que agora invisto com uma só pessoa e que dantes era partilhado convosco desse não peço desculpa, pois embora esteja só a partilha-lo com alguém muito especial, nesse momento trago-vos a todos no coração, se são meus amigos a minha felicidade é a vossa felicidade e desejo-vos o mesmo...

O amor é lindo e a vida sorri…

Até á próxima e que seja em breve...


Larguras...


Luís Cartaxo aka Bariatric


peso actual 101 kg

Catorze ou Quatorze?

14 meses
Ou
1 ano e 2 meses…
Ou
420 dias
Mais um mês se passou, como por ai escrevi, houve algumas mudanças, a nível emocional, a nível alimentar, a nível do tempo e do espaço…
Muitos altos e baixos, muitas cabeçadas mas sempre uma enorme felicidade, estar apaixonado mexe mesmo connosco, a distância, as saudades, a vontade e o querer estar com quem se gosta é tão bom, e depois o encontro, o estar, o sentir, o beijar, amar pode magoar, mas dá uma enorme sensação de bem estar…
Agora na maneira e na vontade de comer é que a coisa não vai muito bem, ter chegado aos 2 dígitos foi sol de pouca dura, depressa recuperei o que dificilmente estava a perder, bastou uma mínima (ou nem tão mínima como isso) alteração de hábitos e pimba, lá subiu a balança até aos 102kg, descurei as caminhadas, bebi menos água, comi “comida de gente”, voltei aos restaurantes e larguei o termo…
Mas não mudava nada, fazia todas as asneiras que fiz, não tirava o prazer de partilhar um gelado, ou aqueles crepes, ou aquela pasta “al dente”, ou aquele arroz com legumes e frutos secos…
Na verdade podia regrar-me mais nos ataques aos pacotes de bolachas, mas a ansiedade não ajuda nada e as sessões de terapia de grupo (que entretanto já acabaram) embora tenham dado muita e boa informação estão difíceis de transpor para o dia-a-dia…
Mas é só um momento de ajuste, em que me preciso de adaptar a uma nova circunstância, onde já não penso só em mim, mas onde incluo mais uma pessoa nos planos, e tão bom que é…
A banessa cá me vai entalando de vez em quando a lembrar que ainda por aqui anda e a fazer o seu bom trabalho, por isso é continuar a viver, aproveitar o que a vida nos proporciona e voltar a perda de peso que a meta de 90kg não é de todo uma miragem nem está a muitos quilómetros de distância…
Viver custa, amar ajuda, perder peso é uma necessidade…
Larguras…

Peso actual: 102 Kg

2 digitos...

Custou mas foi...
Finalmente ao fim de mais de 15 anos, depois de me colocar em cima de uma balança a pobre deixou de avisar "uma pessoa de cada vez"...
O motivo de orgulho desta vez são 99...
Sim 99 quilos bem pesados...
Para vocês pode ser muito mas para mim é o conquistar de mais uma barreira, uma barreira mítica ou ideológica é certo, mas que não deixa de ser mais uma barreira ultrapassada...
A queda dos 3 dígitos...
Foram precisos 13 meses depois da operação para chegar cá, mas a Banessa serviu (e vai continuar a servir) o seu propósito, e com força de vontade, a companhia dos amigos, o amor da família e agora com o incentivo extra da paixão da minha Bebe a meta final esta cada vez mais a um passo de lá chegar...
O dia de ontem foi cheio de boas noticias, de grandes noticias, de vitorias, de alegrias...
À hora em que constatava a minha nova liga de peso, a minha Bebe estava com a sua medica a marcar o seu renascimento, e será muito em breve, depois é ver-nos aos dois a desfilar de mão dada nas passereles deste mundo, quais super modelos...
Na segunda-feira passada mais um momento de alegria e convívio, algum do pessoal do fórum do clix teve o prazer de conhecer pessoalmente a "Ze de Tunis", para ela um grande beijo e um abraço que é uma grande mulher e uma lutadora...
Para os demais, força na luta contra os quilos, perseverança, força, coragem, muita sorte (que também e preciso), calma, paciência e não se esqueçam: Desistir Nunca!

Larguras...

Peso actual: 99,5kg

13 Meses…

Treze…
Numero místico que muita gente liga ao azar…
Mas eu não…
O 13 sempre foi bom para mim…
Na escola fui muitas vezes o numero 13 e era bom aluno…
Até porque não sou supersticioso, dá azar…
O treze traz-me sorte…
Como já devem ter reparado, a Banessa tem andado felicíssima da vida, não porque os quilos estejam a desaparecer, ou por não sentir fome, ou até porque é verão, ou porque já terminaram as sessões de terapia de grupo, ou porque o encontro XXLight de Barcelos foi um sucesso, não nada disso, a Banessa anda feliz e contente porque arranjou uma mão lhe faz festinhas, uma boca que lhe dá beijos, a Banessa está feliz porque eu encontrei o amor…
Foi a melhor das emoções, ter alguém que mais do que nos completa, nos preenche, que nos entende, nos acarinha, nos estimula a ser melhores…
Em relação ao peso a coisa tem andado parada, seria preciso perder mais 10kg agora nestes meses a ver se iniciava o processo de remoção de peles, mas já é bom não estar a ganhar nada tendo em conta que me tenho desleixado na parte das caminhadas e do exercício físico e tenho andado a comer mais e pior…
Mas isso agora é secundário e o amor emagrece, por isso até á próxima que eu tenho que ir dar um beijo em alguém…

Larguras...

Peso actual 101,3Kg

Felicidade!!!

Um dia…
Quando menos esperamos…
O amor acontece…

Vem de mansinho, em chinelos…
Começa baixinho, como numa canção…
Suave, sem fazer alarde…
E vai em crescendo até ao refrão…
Entra sem pedir licença…
Ocupa-nos o coração…
Chega e instala-se…
A mente e o corpo também invadidos são…
Ao princípio nem se dá por ele…
Parece uma ilusão…
Pensamos que estamos errados…
Pode ser? Respondemos que Não…
Depois, uma tosse suave…
Uma leve inquietação…
Um rubor na face…
Uma palpitação…
Uma frase sentida…
Uma grande emoção…
Afinal sempre é…
Que grande sensação…
A necessidade de se estar perto…
Um dar a mão…
Lábios que se anseiam…
Olhos brilhando na escuridão…
Braços que se envolvem…
Corpos em união…
Eis que chega…
A mais nobre tentação…
Que brota dentro do peito…
Faz-nos esquecer a razão…
O sol brilha mais…
A natureza ganha mais cor e definição…
Faz-nos sentir…
O fim da solidão…

Que alegria…
Que maravilhosa sensação…

Como numa canção…
Em crescendo até ao refrão…
Ocupa-nos o coração…
A mente, o corpo, invadidos são…
Parece uma ilusão…
Pode ser? Não…
Uma inquietação…
Uma palpitação…
Ai! Grande emoção…
Um dar a mão…
Olhos brilhantes na escuridão…
Corpos em união…
Uma tentação…
Esquecemos a razão…
A natureza ganha mais definição…
O fim da solidão…
Que sensação…

O amor acontece…
Quando menos esperamos…
Um dia…

GOSTO MUITO DE TI BEBE!!!

1 ANO...

Eram 10 horas da manha do dia 6 de Junho de 2007…
Não sei se fazia sol ou se estava a chover, da janela do quarto só se vislumbrava um aparelho de ar condicionado…
Eu já trajava apenas uma simples e banal bata de hospital, daquelas muito confortáveis e que deixam tudo ao léu…
Pela porta entra um moço sorridente empurrando uma maca, que me ajuda a lá deitar…
Seguimos por corredores estreitos e frios, passamos portas e mais portas, até que o detenho: “ó chefe espere lá um bocadinho, deixe-me só ir aliviar a bexiga”
Responde-me com um ar insatisfeito:
“Vá lá! É ali ao fundo. Mas despache-se!”
Salto da maca e corro pelo corredor, descalço e tentando em vão agarrar a bata que esvoaça…
Uma funcionária solícita brada:
“Mas onde é que vai nesses preparos, calce já uns chinelos”
E estende-me uns chinelos de papel…
Calço-os apressadamente e corro até á casa de banho…
Satisfaço a minha aflição e volto a correr para a maca…
Deito-me…
Continuamos o percurso ate ao bloco…
Entramos numa sala gelada onde atarefadas umas tantas pessoas nos esperam…
“Então pá, perdeste-te ou quê?”
Oiço alguém dizer para o moço…
Tento desculpa-lo dizendo que a culpa foi minha…
Ajudam-me a passar da maca para a mesa de operações…
Espetam-me as agulhas, ligam o soro…
Sinto alguém a cobrir-me as pernas com uns panos frios…
Alguém canta…
Apago…

Quando acordo vejo a minha mãe ali a olhar embevecida para mim…
Sinto os fios da máquina de monitorização e do soro, levanto os lençóis e olho os agrafes…
Penso para mim…
“Já cá está!!!”

E foi assim que nasceu a Banda Banessa em mim…

Hoje o tempo passa ao ritmo da vida quotidiana, os minutos por vezes parecem horas, as horas parecem anos, os dias parecem segundos, os meses parecem minutos e os anos nem se notam a passar, como é possível parece ter sido ontem e já passou 1 ano…
1 Ano de mudança…
1 Ano de exigência…
1 Ano de perseverança…
1 Ano de vitoria…

Em modo de balanço:
-40Kg
+40 Amigos
-doenças
+qualidade de vida
-volume
+vivacidade

Adeus Obesidade Mórbida
Gordo sempre, Obeso nunca mais…

É hora de se dizer:
E para a Banessa não bai nada? Nada? Nada?
Tudo!!!!!!
Hip! Hip! Hurray!

Larguras…

Peso actual: 101,7 Kg

ONZE!!!

11…
Não! Não é nenhuma equipa de futebol, nem nenhuma equipa de ciclismo…
É o número de meses que já mora a banda em mim…
O peso actual ronda os 2 dígitos, no máximo hoje peso uns redondos 100kg, logo matematicamente perdi 45kg desde o meu máximo e 35kg desde a data da operação…
Já “mudei o óleo” á “Banessa” por 2 vezes, tenho 4cc de soro a ajudar a apertar o estômago e a controlar aquilo que como…
A estagnação parece ter parado e os quilos recomeçam a baixar…
Agora a cabeça é que ainda não aprendeu a pensar “normal”, ainda pensa em gordo, ainda quer comer este mundo e o outro, mas agora entope…
Entupir é a palavra de ordem…
São uns entupimentos leves e passageiros, muita salivação, soluços, algum desconforto, uma dor fininha e em 2 ou 3 minutos tudo passa, e depois começam os gases, o que vale é que almoço no local de trabalho, onde ninguém me vê...
Continuo a exagerar nas quantidades, mas o que mais me incomoda agora são as consistências e o tamanho das garfadas, a mastigação já está muito melhor, mas a velocidade ainda está muito rápida, preciso de ter calma, muita calma…
A ansiedade tem sido muita ultimamente, a revolta, a angústia, a raiva, a falta de paciência vêem por acréscimo, ando numa fase negra, trato mal quem não devo, afasto quem não quero, e refugio-me em mim, não partilho, não peço ajuda, não convivo, mas continuo aqui, á procura de dias melhores, e depois vingo-me na comida, como o que não devo, mas estou farto da sopinha de vegetais, da dieta, quero “ser normal”…
Mas ainda falta um bocadinho assim para lá chegar…
Preciso de fazer mais exercício, vou 3 vezes por semana á hidroginástica, mas tenho-me baldado às caminhadas, por isso hoje fui dar uma volta e eis senão quando…
No escuro da noite, no cinzento da escuridão, da solidão e do pensamento, aparece a luz que nos dá animo…
Caminhava sozinho, como de costume, pelas ruas das Caldas…
Hoje por ruas diferentes das habituais, subia a avenida do Cencal em direcção à fonte luminosa, quando um monovolume, cheio de miúdas, afrouxa, uma abre a janela estende o braço, acena na minha direcção e grita: - Olá!!!
Estupefacto, olho em volta e não vejo ninguém, mecanicamente levanto o braço esboço um aceno…
A carrinha prossegue o seu caminho e animação lá dentro continua…
A minha cabeça ai para de pensar…
Nesse momento sinto que a nuvem passou, uma gargalhada ecoa no frio da noite…
Fico a matutar:
E quando uma desconhecida te diz olá, será impulso?
Afinal é bom ser eu neste momento…
Ele há coisas na vida que parecem mesmo ficção…

Larguras…

Peso actual: 101,6 Kg

2º Aperto...

Hoje fui fazer a segunda manutenção á Banessa...
Primeiro aperto: 2cc
Segundo aperto: 2cc
Total: 4cc
Como já devem saber, não custa nada, é o mesmo que levar uma injecção...

Peso Actual: 104 KG

10 meses... e 2 dias...

Pois é no Domingo passado, que passou, falhei...

Então não é que só hoje é que me lembrei que tinha passado mais 1 mês… Quer dizer… Eu não me esqueci que passou mais 1 mês, esqueci-me foi de vir cá deixar uma marca no “mensalário” (diário que se escreve de mês a mês)… Pois é, esta que dantes era uma memória de elefante agora em corpo de gorila não passa de memoria de rato e não está com nada, tenho a impressão que não são só os neurónios que guardam informação, a gordura também, e á medida que se vai fico mais burro, mais parvo, mais esquecido, mais revoltado, mais apático, ou então não são só quilos que tenho perdido, também devo ter perdido algum parafuso (espera lá agora me lembro! Domingo! Parafusos! Bem te disse que eram só 4! só 4! Ok! Já sei onde foi… ou não…)…

Pois então neste mês de convivência com a “Banessa” houve muita festa, houve muita ramboia, até houve directas, houve encontros e desencontros, mas houve sobretudo a companhia de Amigos, novos e velhos, mas todos Amigos, ali por perto, ali sempre a melgar como lhes compete, a proporcionarem momentos únicos e partilhados, momentos felizes, obrigado por me obrigarem a sair do casulo e principalmente do sofá…

Não houve foi alterações de peso, no peso, talvez porque não houve força de vontade, mais uma vez não houve o cruzar da meta, mas calma lá, ainda não houve desistência, corre-se mais devagar contudo ainda não suou o badalo a anunciar a ultima volta e do tiro de partida até á meta final há que vencer todos os obstáculos…

Por tudo isto e mais alguma coisa, nestes últimos tempos tenho andado de rastos, física, espiritual e emocionalmente, não é que me sinta fraco, mas com menos força, não me sinto perdido, mas sem rumo, não me sinto abandonado, mas pouco apreciado, não me sinto desejado, mas… mas… mas… Olha! Todos ás vezes que nos sentimos assim… Mesmo nos dias bons e no meio dos momentos fantásticos quando bate cá dentro aquela nostalgia, aquele buraco enorme que nada enche, aquela angustia de não ter controle sobre nada, aquela maldita solidão que nos deixa sós mesmo no meio da multidão… Talvez seja para que possamos apreciar realmente os momentos bons, talvez tenhamos de sentir os momentos maus com mais intensidade, ou então como nunca estamos satisfeitos com tudo o de bom que já temos queiramos sempre mais e melhor, de qualquer das maneiras esta é a vida que levamos e é nela que temos que continuar a lutar… Logo… Tristezas não pagam dividas (e olhem que já começo a ter algumas), queixo levantado, cabeça erguida, ombros direitos, passo firme e para a frente é que é caminho…

Até ao próximo mês…

Larguras...

Peso actual: 104,5 Kg

Já nasceu!!! é menina...

Se fosse uma gravidez e um parto normal, muito provavelmente nascia hoje…
Mas não é um parto normal e muito menos uma gravidez, contudo tem a sua gravidade, e está a ser cada vez mais um parto complicado, na realidade a “Banessa” já nasceu faz hoje 9 meses, só que nasceu dentro de mim e veio para ficar…
9 meses de mudança…
9 meses de luta…
9 meses de ansiedade…
9 meses de perda de peso…
9 meses de sacrifício…
9 meses de alegrias…
9 meses de solidão…
9 meses de derrotas…
9 meses de vitorias…
270 dias passados com calma e descontracção natural, muita estupidez a mistura, já se foram 33kg e ainda faltam 13kg…
Voltava a fazer tudo outra vez…

Ocorreu este dia 2 mais um encontro de malta XXLight, foi magnifico, estávamos todos extasiados, com o reencontro, com as mudanças visíveis em alguns, mas principalmente com a festa que é juntarmo-nos, para quem não foi, não fique triste, haverá outra oportunidade, e outra logo a seguir, pois como alguém disse estes encontros são muito melhores que terapia de grupo…
Entretanto fiz mais uma data de amigas e amigos, daqueles que se guardam do lado esquerdo do peito, obrigado pela participação, pela força, pelos puxões de orelhas, por estarem lá sempre que é preciso e desculpem qualquer coisinha…
Entretanto a meta dos 2 dígitos está quase a 3 números de lá chegar, espero que da próxima vez que aqui vier escrever seja para vos confirmar mais uma batalha ganha…

Larguras…

Peso actual: 103,4 Kg

8 meses, 8!!!

Ce vrai!!!
A "Banda Banessa" já faz mais um mês em mim...

Já lá vão 8 meses ou seja 35 semanas o que equivale a 245 dias…

Com 30kg perdidos dá uma média de 125 gramas por dia, o que convenhamos não é absolutamente nada, mais do que isso ingerimos nós numa refeição…

A verdade é que ultimamente me tenho desleixado muito, ficado a sombra da bananeira, pois com os elogios, com os “já emagreceste tanto”, com os “ai assim já estás tão bem”, o objectivo parece ter-se esfumado, mas é só uma pequena linha recta na longa curva descendente até á meta (até os atletas de competição precisam de descanso para vencer mais uma prova), só que não posso perder o objectivo de vista, tenho de me concentrar nos 90kg ao final do 1º ano, e para já ir por mini-metas até a etapa final, logo custe o que custar até ao próximo mês tenho que perder 5 kg, largar os 3 dígitos e navegar suavemente ate á barreira dos 2, conto com o vosso puxão de orelhas, com o vosso incentivo e com a vossa ajuda, que isto no inicio eram só facilidades, sem fome, sem vontade de comer (sim que são coisas distintas), sem asneiras, sem muito esforço, com todas as atenções viradas para mim, a coisa ia suave, mas o tempo passa e a vida puxa por nós, o trabalho ocupa-nos o já pouco tempo que o dia nos dá, o Inverno não ajuda (embora seja mais fã do frio e da chuva) ás caminhadas, o ginásio continua a ser uma miragem, a piscina não tem horário compatível, e mais umas quantas desculpas esfarrapadas que tais, que me dou para ter paz de espírito e dormir tranquilo á noite, mas que não abatem os quilos, por isso ralhem-me, relembrem-me, o vosso exemplo é sempre mais um incentivo…

Mas não é só no peso que a “Banessa” mexe, os estados de alma que vão e vêm, uma maior dificuldade de concentração e as frequentes falhas de memória, nada que me afecte de maneira radical, mas que mexe comigo e me deixa inquieto por vezes…

Quanto á sempre boa disposição e ás palhaçadas por vezes não passam de um subterfúgio para não mostrar a verdadeira face, sim que a mim alguém raramente vê chorar, e olhem que ate sou de lágrima fácil e não sou apologista de que os homens não choram, mas o Palhaço em mim é mais forte que o Pierrot, o sorriso mais fácil que o carrancudo, mesmo quando predomina o azul (the blues) que é um estado de espírito embora triste, sempre alegre, sempre presente (no céu, no mar) e eu sou AZUL!!! (mas nada de clubismos)…

Há pois! E temos também a tal da solidão, aquela sombra que paira cinzenta e fria e que teima em andar atrás de nós e não nos deixa ver os raios de sol ou o luar, que esconde as estrelas e não as deixa reflectir na calma água do mar…

E esta solidão que sinto e falo não é a de ter falta de companhia, não é a de ter falta de pessoas com quem falar, com quem partilhar vivências e ideais, é a solidão que o não abandono de nós próprios para oferta exclusiva e total a outrem provoca, é a ausência daquilo a que podem chamar de partilha, entrega, dádiva, união, adoração, romance, paixão, namoro, e tantas outras palavras ora ocas ora com sentido, mas para quem a não tem só pode ficar o vazio, a que se dá o nome de solidão…

No fundo, já perdi um quarto de mim mas continuo em busca da minha metade…

“Monstro procura bela que o transforme em príncipe encantado”

Afinal a felicidade está mesmo ali ao virar da esquina… (eu aqui sentado no sofá é que nunca mais lá chegarei)

Larguras...

Peso actual: 105 Kg

7 meses...

Olá pessoal...
Aqui ficam as noticias da "Banda Banessa"...
Mais um mês se passou, cheio de muitas tentações e com muitos exageros, não tivessem sido umas "boas festas", as primeiras da nova condição, contudo o peso continuou a descer, já anda abaixo dos 105Kg, mas nunca mais baixa da mítica barreira dos 3 dígitos, contudo a meta final está só a uns 15kg de distância...
A mudança que eu sinto, mas ainda não "vejo" já produz situações como esta que ainda agora, no habitual passeio para café, passei na rua por uma pessoa conhecida que já não me via desde antes da operação, cumprimentei-a e ela não me respondeu, depois parou, olhou para mim e pediu-me imensa desculpa, não me tinha reconhecido, que estou um rapaz novo, um borracho (o que tu queres sei eu!)...
Pelos vistos sempre estou mais magro, na roupa nota-se, no cansaço ou principalmente na falta dele, na destreza, agora no ego pelo contrario cada vez estou maior...
O bólide novo (leia-se "biatura", carro, Peugeot 206) , também me dá um certo estilo, tenho a plena noção que só me consegui aventurar a comprar carro por causa da mudança radical que a "banessa" tem vindo a operar em mim...
Agora só falta alguém para "tomar posse" do banco da pendura...
Com jeito vai... (titulo em português de uma série humorística inglesa antiga)...
Tudo na vida acontece com um propósito e todos estamos predestinados a ser felizes, agora aos olhos de quem logo se vê...
O trabalho voltou a tomar conta da minha vida, casa, trabalho, casa, foram as compras de natal, agora o balanço/inventário, depois os saldos, mais tempo lá que com os amigos, sinto a vossa falta, continuo a receber o vosso apoio e o vosso carinho, mas as horas do dia são curtas para vos ver e ouvir...

Valha-nos a net e o mundo virtual...

Até já...
Larguras...

Peso actual: 104,7 Kg